Российские страйкболисты настолько суровы что.....
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
...стреляют из 2 пулеметов по-македонски
...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
...берут с собой подруг и жен одновременно
...Русские страйкболисты настолько суровы
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

Русские страйболисты настолько суровы...
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны...
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру!
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
( экспортный вариант)
...берут с собой на игру в лес надувную лодку.
...что их шары светятся без трассера... что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках.
....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него.
....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки(спорим, я снесу тут сосну очередью)
...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней.
...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами( а вдруг враги?)!
...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его)))
... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ...

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

31. По лестницам ходите боком.

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

39. Борода. Это не только ценный мех...

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

91. ... и марку газа по запаху.

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов.

А у нас Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки.

Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда.
Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика"
2С3 "Акация"
самоходный миномет 2С4 "Тюльпан"
2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка.
Вот противотанковый комплекс 9М14М "Малютка"
ПТРК 9М123 "Хризантема"
и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат".

А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка" (опытный ПТРК, пока нигде не засветился ). А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал"
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек"

ротный миномет 2Б14 "Поднос"

120мм. миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,

атомная подлодка проекта 705 "Лира"

система управления артиллерийским огнем "Капустник" (даже не могу вообразить как ЭТО выглядит),
контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",

САУ "Конденсатор 2П" с 406-мм гаубицей,

и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"

Так как фантазия наших остроумцев из ВПК поистине безгранична, грех было не посмотреть что еще столь же "безобидного" породили недра отечественной оборонки. Как оказалось, действительно безгранично, посему ограничимся разумными пределами.

Тем, кто достойно перенес вышеупомянутые названия изделий, предлагаем ознакомится с фугасной противопехотной миной ПФМ-1 "Бабочка",
7,62-мм единым пулеметом "Барсук" на базе ПКМ (АЕК-999),

противовертолетной миной ПВМ "Бумеранг"

105,2-мм ручным противотанковым гранатометом РПГ-29 "Вампир",

7,62-мм(9 и 12-мм) снайперским комплексом (винтовка СВ-98) (6С11) "Взломщик"

Под столь же неопределенными названиями прячутся 12,7-мм бесшумная снайперская винтовка ВССК (6С8) "Выхлоп"

40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30) "Гном"

радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219 "Зоопарк"

122-мм осколочно-фугасный снаряд ОФ56 повышенной мощности для М-30 "Лещ"

122-мм буксируемая гаубица Д-30А "Лягушка"

125-мм подкалиберный снаряд 3П31 "Мумия"

Чума XX века не Черная Смерть, а Серая Жизнь (с) Олдос Хаксли

Приходят люди на какое-то место и говорят: это наше место. И начинают это место стеной огораживать, чтобы чужие туда не пролезли. А потом внутри стены начинают строить высокую башню, чтобы до самых небес. И с тех пор у них две заботы: стены латать и башню строить, и это называется ВАВИЛОН.

Такая вот херня, почти на уровне инстинкта. Вот, допустим, принял я решение, свалил из Вавилона, нашел свободное местечко - и что дальше? Дальше я говорю: это моя территория, ставлю забор, рою котлован под фундамент, и пошло-поехало. Маленький такой вавилончик за год построить можно, а там, глядишь, люди подтянутся, и будем дружно вместе строить свой растаманский Вавилон. Чтобы, значит, и стены были крепкие, и башня издалека виднелась, а над нею гордо реял красно-желто-зеленый стяг.

А как иначе? Стены же нужны, правильно? И башня тоже нужна, а то как же без башни? Высокая такая башня, и чтобы с пулеметом на чердаке, а то ведь люди всякие бывают. Зато внутри у нас будет сад и теплицы для правильной конопли, и будем мы в саду курить, как белые люди, и никакие уроды к нам не сунутся.

Заманчиво? В том-то и дело. Все мы Вавилон ругаем, а как до дела доходит, то и выясняется. Многие пытались Вавилон разрушить, а по итогу строили такой же Вавилон. То есть, это уже не башни и стены - это что-то в мозгах надо менять. А для начала вобще разобраться надо, что это за система и как она работает.

НАШЕ МЕСТО

Возьмем к примеру, собаку. Прицепим ее на поводок и поведем гулять. И будет она ссать на все деревья и столбы, потому что так надо. Типа, это моя территория, я здесь хозяйка, и я должна тут всё обоссать. И собак под хвостом понюхать, и кошек погонять, и на уродов погавкать - типа, хули они здесь ходят. Типа, я тут решаю, кому ходить.

А теперь возьмем собакина хозяина. Он на деревья не ссыт, соседей не обнюхивает, на машины не гавкает. Он же человек, а не собака - правильно? Но в час, когда последняя граната уже занесена в его руке, он же вспоминает ни хуя не страну большую. Он, бля, вспоминает свой шматок земли, прижатый к трем березам, и сразу становится суровым и пафосным, и за эти три березы готов любого на клочки порвать. Ну, чем не собака?

Нет, не собака! СВОЯ территория - это святое! Пусть и не обоссаная - но всё равно своя! Вот эти, блин, три березы, четыре стены, пять углов, и защищай их до последней капли. Какая хуй разница, человек или собака, жук или паук, рыба или птица? Куда ни глянь, везде кругом такая тема, во всем животном мире, и не хуй тут смеяться. Это серьезно, это естественно, это из глубины идет, это сильнее разума и сознания.

А разумом вобще нечего хвастаться. Когда до дела доходит, разум ни хуя не решает. Эх, блядь, умники-разумники, пиздуны задушевные! Чем дрочить свой интеллект, поучились бы лучше у братьев наших меньших. Звери неразумные живут просто и мудро, а люди от большого ума хуйнёй страдают. Люди дома строят, а крысы домов не строят; но по итогу и те и другие в доме живут. И я даже больше скажу: крысы этот дом своим считают, а люди не всегда в этом уверены. Люди многие квартиру снимают, или, там, служебное жилье, или квартира неприватизированная - а крысам на все эти темы насрать, они где поселились, там у них своя территория и свой крысиный Вавилон. А то, что травят их иногда - так и людей ведь тоже. И из квартир выселяют, и взрывают, и бомбят, и депортируют, и геноциды устраивают - то есть, даже если ордер на руках, всё равно ни в чем нельзя быть уверенным.

То есть, я вот что хочу сказать. Все эти хозяйские чувства - тааакая фикция! Единственная реальная собственность - это хавчик, который ты уже заточил, и то потом половина в говно уйдет. А за территорию вобще ручаться нельзя: сегодня она твоя, а завтра уже не твоя. Как фишка ляжет, так и будет. На самом-то деле мы на Земле как те крысы в подвале, и все наши претензии на мировое господство -

та! Хрен с ним, с мировым! Даже на шесть соток, даже на тринадцать квадратных метров! Нет на Земле такого места, чтобы человек на нем хозяином был. Джа, Сатана, Природа, кто угодно - может быть, Земля вобще сама себе хозяйка, а мы у нее в гостях. Мы приходим и уходим, а она остается - ну, и кто тут хозяин? Понты всё это.

Понты, реально. Но разница всё-таки есть. Человек от крысы очень сильно отличается. Крыса не понимает необоснованность своих территориальных претензий - а человек понимает. Вавилон-то, между прочим, для того и строится, чтобы эти голые претензии хоть как-то обосновать.

НАШИ СТЕНЫ

Стена - это сильный аргумент. Вот, допустим, был пустырь ничей, и все через него ходили. А потом его кто-то купил, и это уже частное владение. И вот он вешает табличку: ПРОХОД ЗАПРЕЩЕН! - а люди всё равно ходят и ходят. Но вот на месте галимой таблички появляется бетонная стена -- и опаньки. Пока стена стоит, через пустырь никто не ходит.

Спрашивается: а хули он? Что ему, жалко, чтобы люди ходили? Много ведь людей ходит - ну, и поставил бы ларечек со всякой хренотенью, еще бы и выгоду с этого имел. Такие мысли возникают, когда идешь по знакомой тропинке и вдруг упираешься носом в бетонную стену. Но когда ты сам за этой стеной сидишь, у тебя таких мыслей уже не возникнет. Тебе будет хорошо и спокойно, и абсолютно по хуй, что кто-то там должен теперь ходить в обход. Ничего. Привыкнут.

А с людьми ведь иначе нельзя. Люди же не просто ходят: они же всё время гадят, воруют, подглядывают, сплетничают, стучат и пакостят изощренно. В общем, галимый у нас народ, и не хрен им тут ходить.

И хуй тут возразишь: народ, в натуре, галимый. Все, кто снаружи, сплошные враги. От них же мало стену поставить - их еще надо заставить, чтобы они твою стену уважали. Без уважения никакой бетон не устоит. Выкорчуют на хуй твою стену, и снова будут по твоему участку шариться. То есть, к стене нужна охрана, суровая и безжалостная, чтобы близко к ней никто не подходил. И чтобы, значит, была буферная зона метров сто, и всю ее распахать и заминировать, а по верху стены чтобы навес из колючей проволоки, в двенадцать рядов!

Со стороны, конечно, на тюрьму похоже. Но это ни хуя не тюрьма. В тюрьме сидишь, пока срок не кончится. А свое имение - это на всю жизнь. Если повезёт, конечно. И каждый хочет, чтобы на всю жизнь, и чтобы повезло.

НАШИ БАШНИ

А что будет, если повезёт? Тогда, однозначно, башню строить придётся. Точнее, она сама собою строиться начнёт, просто потому что место уже огорожено. Как только стены появились, сразу вступают в действие три закона, от которых башня вырастает. Не законы Ньютона, но тоже очень жизненные.

Первый - это ЗАКОН НАКОПЛЕНИЯ. Заключается в том, что в огороженном месте начинает скапливаться барахлишко. Просто ящик на ящик поставил, и вот тебе уже мини-башенка. А потом и полочки всякие пойдут, этажерки, шкафы, антресоли, чердак, погреб... И вся эта куча растёт строго вверх, потому что куда же ей ещё расти, когда она со всех сторон огорожена. И это уже процесс, который хуй остановишь.

Второй - это ЗАКОН РАЗМНОЖЕНИЯ. Заключается в том, что в огороженном месте начинают скапливаться хорошие нужные люди - друзья, подруги, жёны, дети, внуки - и с каждым днём их всё больше и больше. И по итогу приходится этажи добавлять, чтобы как-то их всех разместить компактно. А потом и территорию расширять приходится, куда же без этого. И это тоже процесс, который хуй остановишь.

А третий закон - это ЗАКОН УВАЖЕНИЯ. Но он обычно не сразу действует, а уже потом, когда башня выше забора вырастает. Тогда кругозор сразу расширяется, и уже видишь каждый день, какие башни у соседей, и понимаешь, что надо бы и себе не хуже забабахать, чтобы соседи уважали. И строишь башню выше чем необходимо, ещё и с наворотами всякими; а соседи на тебя смотрят и тоже свои башни наращивают. И тут уже надо, чтобы кто-то первый остановился, но хрен там! Никто не остановится.

Так вот и растут башни сами по себе, как чиряки на сраке. Когда-нибудь они, конечно, рухнут, но это хуйня. Рухнут - так восстановим. А чтобы Джа на нас не сердился, построим рядышком специальную башню для Джа и будем там дружно молиться. Чтобы, значит, Джа наше место от врагов берег, и хранил бы наши стены, и наши башни, и весь наш родной Вавилон.

А ХУЛИ ДЕЛАТЬ?

Нет, ну, в самом деле, хули делать, если этот процесс естественный и неизбежный? Вся природа так живёт, хули мы против природы? Может быть, наше предназначение в том и заключается, чтобы Вавилоны строить? Может быть, это Джа нам так жить велел?

Ну, не знаю. За Джа расписываться не буду, чего он нам велел а чего не велел. Расскажу только, как живёт человек, которого Джа любит и по жизни ведет. Такому человеку свое место заявлять не нужно: везде, где он стоит, сидит, лежит или ходит, там и есть его место. Такому человеку свое место огораживать не нужно: Джа его хранит и от врагов оберегает получше чем самые прочные стены. И башня ему тоже не нужна: всё, что у него есть, он может в рюкзаке унести, а чего у него нету, того ему и не надо. И вот он живёт, сколько ему положено, выполняет свою земную задачу и уходит прямо к Джа, где, понятно дело, гораздо лучше, чем здесь.

Видели вы таких людей? Я лично видел, двоих или троих. Подробно описывать не буду, этот типаж у нас очень известный - то ли святой, то ли блаженненький, очарованный такой странник, короче говоря. Небогатый, поцоватый, одевается как чмошник, питается как молдавский строитель - но зато позитив-то какой от него прёт, хоть лопатами выгребай! А между тем, родители у святого человека обычно бедные и смурные, жена по жизни заёбанная, раньше времени постаревшая, дети как цыганчата, с рождения охуевшие... Ей-Богу, как поглядишь после этого на его сугубо позитивный ебальник, так и хочется по рогам заехать! И даже не потому что, а просто завидно, наверно. Завидно, что сам я никогда не был таким счастливым и никогда уже не буду. Наглости не хватит.

То есть, вавилонские понятия - тема очень въедливая. Особенно когда в Вавилоне живёшь, где всё по этим понятиям строится. А чтобы насрать на всё и жить иначе, надо такую силу упрямства, которая мало у кого есть - у меня, например, нету. Меня всё время что-то тормозит. Насрать на ВСЁ - это я ещё понимаю, иногда приходилось; но чтобы насрать на ВСЕХ, это просто в голове не укладывается. Тут приходится либо всех за собой тащить, либо уже под них подстраиваться. А я вобще ленивый, тащить стабильно обламываюсь и начинаю подстраиваться. И Джа тут же теряет ко мне всякий интерес - Он же видит, что я сам себе голова, без него отлично устроюсь - ну, и перестаёт вобще смотреть в мою сторону.

Потому что Вавилон, понимаете, это не просто стены и башни. Это просто любое место, куда Джа не смотрит. И это любые люди, которые живут так, чтобы Джа на них поменьше смотрел. Понятно, что живут они не по закону Джа, а по более простым законам, как в мире животных или даже как в неживой природе. Вот и строят себе Вавилон, потому что он сам собою строится - это просто, естественно и с детства привычно. А хули делать?

А хуй его знает, хули делать. Сказал бы, да сам не знаю. То есть, знаю, что надо что-то делать; догадываюсь даже примерно, что делать; даже иногда делаю, и даже иногда что-то получается, но чтобы вот так вот ежедневно и ежечасно - просто не могу. И не хочу уже, по большому счёту. И никому не советую. Потому что у каждого свой путь: дыму суждено подниматься, а пеплу осыпаться. Простой эксперимент на эту тему можно провести с помощью самого обыкновенного косяка. И, наверно, нужно провести, прямо сейчас вот взять и провести такой эксперимент. А то на какие-то таакие смуры пробило по оконцовке, прямо даже стыдно. Хули там, из-за какого-то вавилона так загрузиться! Да не стОит он этого! Да пошел он на хуй!

Добавлено (25.08.2010, 21:20)
---------------------------------------------
Жил в одной деревне парень, звали его Бартек. Был он добрый, вежливый, неглупый, симпатичный, но чудовищно бестолковый. За что ни брался, ничто у него не ладилось, никакая наука в него не шла, в любой игре он всегда проигрывал - но всегда улыбался и не переставал надеяться на лучшее. И чувствовал себя не таким как все, а как бы заколдованным принцем, или замаскированным волшебником, или рыцарем в изгнании. Потому-то и считался он в деревне пустомелей, недотёпой или просто дурачком.

Дожил Бартек с таким понятиями аж до двадцати двух лет. Ровесники его уже все переженились и делом занялись, а Бартек всё гулял да бездельничал. Отец его помер давно, а мать на него никакого влияния не имела. Она совсем простая была, только и умела, что работать с утра до ночи да Божьей Матери на своего непутёвого сына жаловаться.

Однажды Бартек с гулянки раньше обычного вернулся и подслушал, о чём мамаша Божью Матерь просит. И стало ему стыдно - не за себя, за маму. Что за примитивная женщина! не чудес для сына вымаливает, не славы, не богатства, а всего-то навсего хорошую работу да умную жену! И ведь допросится: пройдёт ещё год-другой, и появятся у Бартека и работа, и жена, и детишки, и хозяйство… И будет он таким как все, и тогда уже не на что будет надеяться.

И стало Бартеку ясно, что никаких чудес он в деревне не дождётся. Собрал он потихоньку свои вещички и на рассвете отчалил в большой город за лучшей долей. Не посмотрел, что апрель на дворе, не подумал, что до города сотня вёрст по грязи да бездорожью - просто взял и пошёл.

Только за околицу вышел - а там поперёк всей дороги преогромная лужа! Разлилась как море, а на другом берегу старушка топчется, маленькая такая, сухонькая, вся в чёрном, вроде как монашка. Высматривает, как бы лужу перейти, да всё никак ничего не высмотрит.

Разулся Бартек, штаны засучил и пошёл по дороге вброд. До старушки добрался и говорит: "Здравствуйте, бабушка! А не помочь ли вам переправиться?" Она отвечает: "Помоги, внучек, век тебе буду благодарна".

Взял её Бартек на закорки и понёс, а по пути расспросить попытался, кто она да откуда. Да только старая неразговорчива оказалась, отвечала коротко и непонятно. "Как зовут вас, бабушка?" - "Меня не зовут, я сама прихожу". - "А куда путь держите?" - "К тебе домой". - "Так вы, наверно, нам родня?" - "Никому я не родня, но всякого в свой черёд навещаю".

Озадачился Бартек и не заметил, как донёс старушку почти до самой деревни. Тут он остановился, ссадил её на дорогу и осведомился напоследок: "А не скажете ли мне, бабушка, что за дело у вас в нашей деревне?" А она ему в ответ: "О том узнать не торопись, а лучше ступай, куда шёл. Придёшь в трактир с оленьей головой, увидишь там человека, который трижды за один обед платит. Просись к нему в ученики, он тебя всему научит. А я потом тебе во всём подсоблю".

Пришёл Бартек в город. Трактир с оленьей головой почти сразу нашёл: стоял он прямо у городской заставы. Бартек в трактир вошёл и у полового спросил: "А не заходит ли к вам человек, который за один обед три раза платит?" Половой рассмеялся: "Зашёл вот сегодня, да никак не уйдёт. Три раза я его будил, и все три раза он по счёту платил. И в четвёртый раз заплатит: денег у него куры не клюют".

Поглядел Бартек - а там за столиком в углу, лицом в пустой тарелке, дрыхнет дядька, прилично одетый, но весьма помятый, явно уже пару дней дома не ночевавший. Удивился Бартек и сказал половому: "Фу ты, пьянь-то какая! А мне вот посоветовали к нему в ученики поступить…" Половой ответил: "Дело тебе посоветовали. Дядька-то пьян, да умён: это же Рышард Рыцынский, лейб-медик самого воеводы!"

Как услышал это Бартек - сразу к пьяному кинулся, растормошил его и домой отвёл. Проспался лекарь и обнаружил поутру в своём доме незнакомого хлопца. "Кто ты такой?" - спросил. А Бартек ему на это: "Неужто не помните, пан Рыцынский? Вы же меня вчера в ученики взяли".

Лекарь улыбнулся: "Ну, коли так, ученичок, то принеси мне похмелиться!" А похмелившись, снова улыбнулся и спросил: "И кто же это тебе посоветовал у меня учиться?"

Рассказал ему Бартек всё как на духу. Пан Рыцынский задумался и ещё выпил. А потом сказал: "Не знаю я эту бабку, и не знаю, откуда она меня знает - но она про меня всей правды не знает. На самом деле я не лекарь, я шарлатан. Только четыре лекарства изучил: липовый чай, маковый отвар, касторку да конопляную настойку. Ими от всех болезней и лечу; а знаменитым я стал, потому что голос у меня уверенный, лицо умное и осанка вельможная. Этому я тебя научить могу, а лекарскому делу у кого-нибудь другого учись".

Подумал Бартек - и решил всё-таки старуху послушаться и у пана Рыцынского остаться. А лекарь-шарлатан и не возражал, он давно в помощнике нуждался. И стали они вместе медицинские спектакли разыгрывать, то у себя в кабинете, то на выезде. Бартек докторские повадки быстро перенял - он хоть и бестолковый был, но для такой науки большого ума не надо.

Однажды приехали они к больному - а рядом с его постелью чёрная старуха стоит! Та самая, которую Бартек через лужу перенёс! Увидел её Бартек и прошептал: "Здравствуйте, бабушка!" А она ответила: "Здравствуй и ты, внучек. Неужто до сих пор не понял, кто я такая?"

Бартек не понял, но догадался - и стоит, глазами хлопает, слово вымолвить боится. А старуха говорит: "Не бойся, а запоминай. Если рядом с больным меня не видно - значит, хворь у него пустяковая, от чистого воздуха выздоровеет. Если я у него в ногах стою - значит, болезнь серьёзная, но есть от неё лекарство, и я тебе про него расскажу. А если увидишь меня у него в головах - знай, что он болен неизлечимо, и жить ему недолго осталось. В этом случае сразу родственникам говори, чтобы священника звали и гроб заказывали".

И встала у больного в головах. А пан Рыцынский её не видит и продолжает умничать: болезнь, дескать, не простая, но мы её вылечим. Отвёл его Бартек в сторонку и пересказал старухины слова. Лекарь на него с подозрением посмотрел, потом проверил склянки с маковым отваром и конопляной настойкой, а потом промолвил: "Знаешь, Бартек, даже если это правда - всё равно не могу я этим людям сказать, чтобы гроб заказывали. Это ж люди не простые, воеводина родня. Так что мы больному сейчас ложку мака дадим, а там видно будет".

Бартек переубеждать его не стал, а вечером собрал потихоньку свои вещички и уехал в столицу. Про пана Рыцынского он с тех пор ничего не слышал, никому не рассказывал и даже не вспоминал. Открыл Бартек свою практику, и очень скоро огромную известность приобрёл. По всей стране разговоры пошли о молодом лекаре, который больных никогда не осматривает и диагноз никогда не ставит, а просто поглядит в пустоту и скажет: лечите его так-то и тем-то. Начинают больного лечить, и он выздоравливает, даже если при смерти был. Но если молодой лекарь скажет: зовите священника и гробовщика - значит, больному уже никто не поможет. Уважали люди Бартека и побаивались; а учёные доктора его не любили и бранили, но всякий раз на консилиум звали, если сами в болезни разобраться не могли.

Однажды у князя дочка занемогла: без видимых причин в постель слегла и в оцепенение впала. Княжеские медики над ней неделю бились, да так ничего и не добились. Послали за Бартеком. Он приехал и видит: лежит в постели девица красоты неописуемой, настоящая принцесса из сказки. А в головах у неё старуха стоит и на Бартека смотрит.

Бартек ужаснулся: "Зачем вы здесь, бабушка? Поглядите: девица ведь молодая совсем, ей ещё жить да жить". А старуха ответила: "Кому жить, кому умирать - это не тебе решать. Скажи-ка лучше князю, чтобы к похоронам готовился". Бартек взмолился: "Бабушка, бабушка, неужто ничего нельзя сделать, чтобы девица в живых осталась?" Старуха отрезала: "А какая тебе в том забота? Кто живёт, тот умирает. И девица твоя умрёт - не сейчас, так потом". Бартек возразить попытался: "Так, может быть, лучше потом, чем сейчас?" Но старуха ему в ответ: "Раньше было рано, потом будет поздно. А сейчас ей самое время".

Долго Бартек старуху упрашивал, но она всё своё твердит: зовите, мол, священника и гробовщика. А в комнате у больной княжны важные люди собрались: и отец её, и мать, и жених, и подруги, и все на Бартека с надеждой смотрят. И перешёптываются между собой: чудно им, что лекарь пустоту бабушкой называет.

И тут Бартек смекнул, что ему надо делать. Схватился за кровать и повернул княжну ногами к старухе! Старуха головой покачала, кровать обошла и снова у княжны в головах встала. А Бартек снова кровать повернул - и снова, и снова, и снова…

В конце концов умаялась старуха, запыхалась и рассердилась. И проскрежетала: "Ну, прощай, внучек. Не увидишь ты меня больше. А как время твоё придёт, будешь ты меня искать, да не найдёшь, будешь звать, да не докличешься".

И исчезла. И в тот же миг княжна глаза раскрыла, на постели села и пролепетала: "Ой! А что это со мной было?" Тут все её обнимать кинулись, и случился во дворце неожиданный праздник. А вскоре там и свадьбу сыграли: вышла замуж княжна за молодого графа. Бартек на свадьбе почётным гостем был, и граф его щедро наградил - подарил карету и четвёрку лошадей. И князь ему пенсию назначил, и звал его к себе в придворные лекари, да только Бартек отказался. Он ведь понимал, что никого лечить не сможет, если старуху видеть не будет. Да и не хотелось ему никого лечить: княжна-то воскрешённая на него даже не взглянула, и спасибо ему не сказала, и оказалась вовсе не сказочной принцессой, а спесивой и глупой девчонкой. Пусть лекарь её с того света вытащил - всё равно он ей не ровня; и за что его благодарить, если это его работа?

Пожил Бартек в столице ещё немного - и решил на родину вернуться. Построить дом, жениться на хорошей простой селянке и дожить свои дни сытым барином, в покое и достатке. А что ему ещё остаётся, коль скоро он не заколдованный принц, не рыцарь и не волшебник? Он и так в своей жизни много достиг, выше всех односельчан поднялся, мама будет довольна.

Приехал - а вместо деревни пожарище, бурьяном поросшее. Прошла, говорят, по деревне чёрная смерть - половину жителей выкосила, остальные разбежались. А следом прошла карантинная команда - хаты пожгла, трупы в яму сволокла, негашёной известью засыпала. И нет теперь у Бартека ни дома, ни мамы, ни односельчан - только память и пепел.

Тут-то и вспомнилось Бартеку, как старуха по краю лужи топталась. А ведь не полезла бы она в воду - постояла бы маленько да и пошла бы прочь… Но подвернулся ей услужливый дурак, подставил свою спину, приволок в родную деревню! Ну, и к чему такому дураку теперь на свете жить?

Стал Бартек старуху звать, да так и не докликался. Сел он тогда в карету и поехал её искать. Говорят, что до сих пор та карета по свету ездит: старая, обветшалая, на катафалк похожая, и везут её четыре чёрных клячи, одна другой страшнее. Увидев её, надо сразу отвернуться, перекреститься и сплюнуть через левое плечо. И никому об этом не рассказывать, иначе беда будет.

Добавлено (18.09.2010, 18:23)
---------------------------------------------
...повтор,ребята! ибо(кажется) АКТУАЛЬНО!!!
У одного эфиопского пацана не выросли зубы. А это было в давние времена, когда вставные челюсти ещё не придумали. так он беззубым и остался, на всю жизнь вобще.

Но он не сильно горевал. Во всём же остальном он был нормальный мужик: сильный, деловой, неглупый и при богатых родителях. Мама его с детства жёваным кормила; а потом нашла ему жену, которая то же самое делала. И все были по-своему довольны.

Беззубый мужик далеко от дома не отходил и у чужих ничего не ел. И жену свою не просто любил, а реально жить без неё не мог. Но вот однажды пошёл он по каким-то делам в соседнюю деревню, задержался там до сумерек и заночевал на постоялом дворе.

Утром хозяйка завтрак подала, а он ей говорит: извини, хозяйка, нечем мне это жевать. Тогда хозяйка высыпала завтрак в ступку, быстренько потолкла и беззубому мужику подала. И он впервые в жизни почувствовал, какова на вкус настоящая, не жёваная пища!

Мужик тогда спросил хозяйку, не замужем ли она. Она говорит: нет. Тогда он говорит: а давай поженимся. Она говорит: давай, я не против.

И вот он вернулся в свою деревню и говорит старой жене: собирай-ка свои вещички, и вали к родителям! А она сразу шум подняла и объяснений потребовала. И вот собралась вся деревенская общественность, пришли все четверо местных мудрецов, и он им эту тему изложил.

Один мудрец сказал: прав беззубый мужик. Жена его обкрадывала, из его пищи соки высасывала, а его кормила жвачкой тошнотной со своими слюнями. На фига такая жена нужна?

Второй мудрец сказал: не прав беззубый мужик. Жена ему была как мать, и делал ему то же самое, что делала мать. И кормила его тем же самым, к чему он с детства привык, и никогда ему ни в чём не отказывала. Такую жену ценить надо, как самое главное сокровище.

Третий мудрец сказал: не прав беззубый мужик. В ступке еду истолочь - это слишком просто; а ещё проще задвинуть беззубого и выйти замуж за зубастого. Но вот жить с инвалидом, и верность ему хранить, и ещё каждый день за двоих челюстями работать - это, по-моему, настоящий подвиг.

Четвертый мудрец сказал: прав беззубый мужик! Жена его дура: сколько лет на свете прожила, а так и не догадалась, что еду можно в ступке толочь. И все её подвиги не от супружеского рвения, а чисто от идиотизма; и вся её верность из глупости выросла. А на фига нормальному мужику с дурой жить?

Тогда третий мудрец сказал: может быть, она и не сильно умная, зато верная и старательная! А первый мудрец сказал: да не дура она вовсе, а хитрая тётка, которая увечье своего мужика изощрённо эксплуатирует! А второй мудрец сказал: оба вы ничего не поняли, а тут всё дело в верности семейным традициям! А четвертый мудрец сказал: какие, на фиг, традиции? - банальная тупость и ничего больше!

И так вот пошло-поехало, и беззубый мужик вконец запутался. Что он в конце концов решил, о том в сказке не сказано - это специальная такая сказка без конца, особый жанр амхарского фольклора. В принципе, очень жизненно: у каждого в таких случаях своя правда, и ни одно решение не может быть абсолютно верным.

http://amurkino.ru/2867-29-sentyabrya-2010-goda.html