Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей. То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои диски, и все нормальные шмотки, и даже посуду с кухни приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой человек, и зовут его Вася-матрос.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (04.04.2009, 13:08)
---------------------------------------------
А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые ему Валера с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.

И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке дружбаны, тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда просыпается в Васиной квартире, общими усилиями находит вторую сотку, которую хитрый Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.

А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый.

Добавлено (04.04.2009, 13:10)
---------------------------------------------
И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим, Вася-пидорас… Но он же не пидорас, он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.

Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.

Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и поебаться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.

Добавлено (04.04.2009, 13:12)
---------------------------------------------
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: блять! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за него страдать.

И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на хера мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.

Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его пиздой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на хуй! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на хуй! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин.

Добавлено (04.04.2009, 13:13)
---------------------------------------------
А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.

Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –

– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а хуй его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная шизофрения.

Добавлено (04.04.2009, 13:14)
---------------------------------------------
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истери[size=12][size=17]ками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.

И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали ебальник! Я тебя ни хуя не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блядь, свои шмотки и уёбывай отсюда на хуй!

Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бороды увидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался.

Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опять поволокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично запомнить.

и траву они курят тоже очень серьёзную. Но не каждый день. Они вобще не часто, но серьёзно. И не дома: там у них жёны серьёзные, детей они серьёзно воспитывают, и цветы у них серьёзные, и домашние животные серьёзные, и обстановка серьёзная, от дыма пострадать может. В общем, дома они не курят,

а где-то раз в месяц все они собираются "на башне у ЭдмОнда" (ну, это у них такой типа общий друг, назовём его Эдик Веточкин. Он когда-то вместе с ними учился в -

ну, скажем так, в Одном Серьёзном Вузе. Но он оттуда с четвертого курса ушёл, и с тех пор у него всё несерьёзно. То он музыку пишет, то картины рисует, то у него контркультура, то свободная пресса, то ещё какой-то идиотизм. Короче, живёт пацан как в сказке с широко открытыми красными глазами. И долбит каждый день как сигареты курит. И вот, значит, серьёзные люди собираются в его квартире на пятом этаже сталинки в районе -

ну, скажем так, в Одном Приличном Районе. А Эдик под это дело достаёт им серьёзную траву и закупает "Беломор", потому что серьёзные люди уважают классику, а всякие там бутылки-пипетки-бульбуляторы - это для них как бы несерьёзно. Ну, трубка, в крайнем случае, или кальян - но лучше всё-таки родной "Беломор", он и курится патриотично, и вставляет как-то по особенному.

И вот они уже вошли, но ещё не разделись, а Эдик уже достаёт косяк - типа, паравоз каждому входящему! А серьёзные люди говорят: ЭдмОнд! тормознись на пятнадцать минут, нам сейчас надо, короче, перетереть за свои серьёзные дела, пока мы ещё нормальные, пока мы ещё всё одупляем... Ну, они же редко видятся, раз в месяц, а у них есть общие серьёзные дела, про которые надо серьёзно поговорить. И говорят, говорят, говорят -

и вдруг все вместе чувствуют знакомый запах! Это Эдик уже взорвал, совершенно машинально, и уже долбит!

Серьёзные люди говорят: так, Эдик, загаси немедленно! А Эдик говорит: плохая примета, косяк гасить. А они говорят: похуй на примету, можешь ты хоть пятнадцать минут не курить? Прямо наркоман какой-то травяной... А Эдик напрягся и говорит: только не надо здесь за наркоманов! Я же вобще не часто курю. Я вобще чисто с вами хотел покурить сегодня. А так я вобще хочу долблю, хочу не долблю, могу вобще не долбить -

говорит, а сам между тем всё хапает и хапает. Тут серьёзные люди заулыбались и говорят: ЭдмОнд, психиатору расскажи! Ты? можешь? вобще? не долбить? Хотя бы пятнадцать минут?

Эдик говорит: да хоть год! Серьёзные люди говорят: а на спор? А Эдик говорит: да хоть на спор! А сам, между тем, уже приколачивает новый косяк. Совершенно машинально.

Тут серьёзные люди переглянулись. Чисто переглянулись между собой, они же друг друга понимают с полувзгляда. И говорят: ну, Эдик, никто тебя за язык не тянул. На спор так на спор, но давай по-серьёзному. В общем, если ты за год хотя бы раз закуришь... или выпьешь... или ещё какой-нибудь наркотик употребишь - значит, на квартиру ты попал.

Вот так. И не поймёшь по ним, серьёзно они говорят или шутят - морды у них такие серьёзные, что хоть сразу вешайся.

Но Эдик-то эти морды давно изучил, в обморок не падает. Он говорит: ну, допустим. А если я всё-таки год продержусь, тогда что?

А серьёзные люди говорят: а что тебе надо?

А Эдик говорит: ну. Мне много надо. Мне, во-первых, надо решить все мои финансовые проблемы раз и навсегда. Чтобы была мне пожизненная пенсия, допустим... три тысячи баксов в месяц, это во-первых. А во-вторых, мне нужен вместо этой параши, которая сейчас за окном, нормальный тропический климат: чтобы, значит, море-солнце-пальмы и ганджубас без проблем - я же не насовсем курить бросаю. Ну, и в-третьих, чтобы жильё со всеми удобствами, автомобиль и... яхта, во! Яхта это обязательно, без яхты не кучеряво - и чтобы, значит, я на яхте...

Но тут серьёзные люди прикручивают фонтан его фантазии: Эдик, ну, короче: хата, тачка, яхта, тропический климат, три штуки в месяц - и всё? Эдик говорит: не всё. Ещё и ганджубас, я ж не насовсем курить бросаю, а только на год. Но я-то год продержусь, мне это не фиг делать. А вот вы теперь серьёзно подумайте, по карману ли вам со мной спорить.

Тут серьёзные люди опять переглянулись и дружно ухмыльнулись. И говорят: Эдик, нам это тоже не фиг делать, тебе такую жизнь устроить. Ну, допустим, хату-тачку-яхту - это уже через год, по итогам твоего поведения. А всё остальное хоть завтра. Особенно ганджубас, -

так сказали серьёзные люди, так они и сделали. И полетел Эдик на знаменитый остров Джамэйка - серьёзные люди знали, куда послать. Летит и думает: ну, и что? Ну, не покурю годик - проблема, что ли? Зато потом как шоколадно будет: хата, тачка, яхта, ганджа и никаких проблем! Ради этого стоит годик не покурить, всего каких-то там 365 дней, ерунда вобще, -

так Эдик сам себя уговаривает. И вот он выходит из аэропорта, и на него кидается сразу человек пятнадцать лохматых людей с криками: Ганджя, сэр! Ганджя, сэр! Ну, Эдик с каменным лицом проходит сквозь толпу и садится в такси. А у таксёра на коробке передач как бы невзначай лежит открытая коробочка, в которой шышки аппетитно выложены, так что даже и не смотришь, а слюни всё равно капают. Ну, Эдик всю дорогу в окно таращится и туда же дышать пытается, а руки сцепил от греха подальше, аж пальцы побелели. И вот приезжают они в кемпинг, заселяется Эдик в домик,

и тут ему сразу звонит администратор и спрашивает: Ду ю вонт сам спэшиал? Эдик как-то машинально отвечает: Йес. И через пятнадцать минут ему приносят ТАКОЕ, что уже никакой силы воли на это не хватит. И через десять минут после этого Эдик уже в сопли,

а через пару часов после этого он понимает, что скоро станет бомжом. Потому что завтра утром ему анализы сдавать - такое условие серьёзные люди поставили, чтобы каждый день анализы. А завтра вечером они результаты получат, и -

ну, и что тут делать? Чистые анализы покупать? А у кого на Джамэйке анализы чистые? Более реальный вариант с аптекой: затариться срочно аспирином и фуросемидом, сожрать по полпачки того и другого, чтобы весь организм промыло и прочистило. И вот Эдик бежит в аптеку, а она закрыта. На большой ржавый замок: популярностью это заведение явно не пользуется.

Тогда Эдик бегом на рынок: у него ещё в запасе часов шестнадцать, можно травками народными попробовать. А травки на рынке все незнакомые - то есть, не поймёшь, какая от чего. И бабушки с травками все как на подбор нерусские, чёрные-пречёрные, и как им объяснишь такую нестандартную тему? Эдик уже и так, и сяк, и жестами, и мимикой - и вдруг какая-то бабушка вроде бы его поняла. Достаёт из-под передника пакетик, набивает маленькую трубочку и знаками показывает, что это нужно курить.

Эдик думает: неужели опять ганджа? Но травка не похожа. По виду совершенно не ганджа, а вроде табака. И по запаху тоже не ганджа. И по вкусу тоже не ганджа. И по действию -

ну, совсем не ганджа, ну, совсем наоборот! Сразу после первой хапки чувствуешь себя АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ! Ну, это такое прикольное ощущение... я не знаю. Наверно, у кого-то в детстве было, где-то в раннем младенчестве, пока вся хуйня не началась. А многим эта радость вобще незнакома: с рождения мозги какой-то сранью затуманены, и смотришь как сквозь мутное стекло, и дышишь как сквозь вату, и душа тоскует, и тушке некайфово. А тут - ни фига себе! - абсолютная трезвость, лазерная ясность и полная химическая чистота! И это прёт нереально, как будто светишься весь изнутри таким прохладным и бодрым светом, и тело всё лёгкое и послушное, и мысли в голове не спотыкаются, и мир вокруг умытый и нарядный,

и наутро все анализы чистые, как у новорожденного. И Эдик, понятно дело, покупает у бабуси большой мешок волшебной травки. И теперь он может курить ганджу хоть каждый день с утра до вечера - анализы по-любому будут в порядке. Но у него теперь другие приколы: плавание, пляжный волейбол, футбол, тренажёрный зал, танцы, девки, а ещё он на доске с парусом катается - к будущей яхте готовится, а ещё он английский учит - оно и полезно и занятно, а ещё он мотоцикл поюзанный купил, сам его починил и весь остров объездил - хули там того острова. В общем, на ганджу теперь времени не хватает, да и желания нет. А курит Эдик только бабушкину травку, по вечерам перед танцами. И больше вобще ничего, даже табак уже не курит.

А в это время серьёзные люди уже начинают серьёзно париться. Они-то думали, что Эдик максимум две недели продержится, а тут уже полгода прошло - и анализы всё время чистые! И не то что бы их жаба душила, тут беспокойство более серьёзное. Тут постоянство мира нарушено: раньше была уверенность, что Эдик долбит и долбить будет, а теперь такое чувство, как будто почва из-под ног уходит -

ну, нет! этого не может быть! Скорее всего, Эдик там задружился с лаборанткой, или подкупил, или как-то иначе они сговорились, и теперь анализы какие надо такие и шлют. И вот серьёзные люди увольняют лаборантку и посылают на её место своего проверенного эксперта с каменным сердцем и деревянной мордой, и чтобы Эдик теперь ссал в пробирку строго в его присутствии.

Но анализы всё равно чистые: ни каннабиноидов, ни наркотиков, ни даже алкоголя с никотином! В общем, то ли Эдик и в самом деле на попусках, то ли очень хитро шифруется. И вот серьёзные люди затребовали с Джамэйки пробирку с Эдиковой мочой и сдали её на анализ одному очень старому наркологу.

А нарколог им и говорит: Уважаемые товарищи! Ваш друг попал в беду. Он пристрастился к опасному наркотику, который называется отрезвин. После приёма этого вещества он целые сутки чувствует себя совершенно трезвым; но когда действие отрезвина кончается, его восприятие снова деформируется, и это подталкивает его к приёму новой дозы.

Тут серьёзные люди удивились: что ж это за наркотик такой, от которого трезвеют? От наркотика обычно наоборот себя чувствуешь - ну, может быть, здоровее, но уж никак не трезвее. Да и наркотик ли это вообще?

А нарколог говорит: к сожалению, отрезвин обладает всеми признаками наркотика. Во-первых, он оказывает специфическое действие на центральную нервную систему - а, проще говоря, ваш друг получает удовольствие от своей трезвости. Во-вторых, отрезвином можно злоупотреблять - а проще говоря, нельзя не злоупотреблять, поскольку в официальную фармакопею этот препарат не включён, принимается он исключительно в немедицинских целях, а следовательно, каждый его приём есть злоупотребление. А всякое вещество, которое доставляет нам удовольствие и способно вызывать злоупотребление - это, безусловно, наркотик.

Вот такая логика у нарколога. Но серьёзных людей она не убедила. Серьёзные люди спрашивают: А в список наркотиков отрезвин включён? Тут нарколог замялся и говорит: Нет, пока не включён. Но скоро включим, для этого у нас есть все основания.

Тут серьёзные люди говорят между собой: ну, это несерьёзно. В списках нет - значит, не наркотик. А все эти загоны про удовольствие и злоупотребление вобще не тема для реальной предъявы. То есть, Эдик, сука, таки выкрутился: и рыбку съел, и всё остальное. Ну и хрен с ним, пусть курит свой отрезвин, яхту мы ему купим, от нас не убудет. Так вот побазарили и разошлись,

а наутро встретились в самолёте, который летит на Джамэйку, и у каждого на Джамэйке какие-то срочные серьёзные дела. Но по делам они не идут, а сразу всей толпой рулят к Эдику: а ну-ка, ЭдмОнд, колись, что ты там за отрезвин куришь?

А Эдик и рад поделиться: забивает трубочку, взрывает и пускает по кругу. И вот серьёзные люди серьёзно хапнули -

и ничего. Ну, то есть, что-то такое вроде бы есть, но очень неконкретно. Какая-то тема вроде лёгкой измены: типа, живём неправильно, занимаемся непонятно чем, людей гнОбим, себя гробим, и смысла в этом ноль, и удовольствия нет, и всё через жопу - а надо бы как-то иначе, здоровее, добрее надо, чтобы и отдыхать побольше, и на свежем воздухе бывать почаще, и пешком гулять, и зарядку делать, и гадость всякую не жрать, и всю помойку из головы вытряхнуть, и все серьёзные дела задвинуть - такая вот волна покатила,

но через тридцать секунд сама по себе развеялась. И говорят серьёзные люди с облегчением: шнягу ты куришь, ЭдмОнд, совсем какую-то несерьёзную. Но расклад нам уже понятен: ты выиграл, мы проспорили, и всё твоё ты через неделю получишь. А сейчас давай с нами ганджа курнём, а то ведь херня получается, на Джамэйке быть и ганджа не курить.

А Эдик говорит: чуваки, ну, вы же знаете. Я с вами за компанию хоть уксус, хоть стрихнин, хоть цианистый калий - и даже ганджа покурю, хотя и без удовольствия. Но с одним условием: прилетайте как-нибудь ко мне на недельку, да покурИте моей травки по-нормальному, да врубитесь в неё по-нормальному. Вот увидите, как ваша жизнь изменится!

А серьёзные люди говорят: Эдик, Эдик... Мы, конечно, понимаем, что ты по-доброму, но...

в пизду такие условия! Ты сам прикинь: врубимся мы в твою травку, напрочь отрезвеем, мобильники в море позабрасываем, патлы отрастим и будем тут с тобой в футбол играть - а на хуя это надо? Это тебе, распиздяю безответственному, везде хорошо - а мы, серьёзные люди, родине нужны!

Тогда Эдик говорит: Ну, это не проблема. Возьмите с собой мешочек травки, да на родине в неё и поврубайтесь. А серьёзные люди в ответ только смеются: Эдик, ты вобще от жизни оторвался - забыл, наверно, как наша родина выглядит? Ну, так приезжай, погляди на неё трезвым глазом - в момент охуеешь! Вредно у нас на родине трезвым быть!

И тут зазвонили у них мобильники, и разбежались они по своим серьёзным делам, а вечером на родину улетели. И до сих пор собираются раз в месяц на башне у ЭдмОнда, но уже без ЭдмОнда. И всякий раз заходит у них разговор, что хорошо бы всем вместе на Джамэйку смотаться, Эдика навестить, отрезвин покурить... Но это не серьёзный разговор, а так, просто типа мечта такая. Помечтаешь - и хорошо, и никуда лететь не надо.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (23.05.2009, 13:58)
---------------------------------------------
...это про споры там рекон-покемон ли...
Уодного эфиопского пацана не выросли зубы. А это было в давние времена, когда вставные челюсти ещё не придумали. так он беззубым и остался, на всю жизнь вобще.

Но он не сильно горевал. Во всём же остальном он был нормальный мужик: сильный, деловой, неглупый и при богатых родителях. Мама его с детства жёваным кормила; а потом нашла ему жену, которая то же самое делала. И все были по-своему довольны.

Беззубый мужик далеко от дома не отходил и у чужих ничего не ел. И жену свою не просто любил, а реально жить без неё не мог. Но вот однажды пошёл он по каким-то делам в соседнюю деревню, задержался там до сумерек и заночевал на постоялом дворе.

Утром хозяйка завтрак подала, а он ей говорит: извини, хозяйка, нечем мне это жевать. Тогда хозяйка высыпала завтрак в ступку, быстренько потолкла и беззубому мужику подала. И он впервые в жизни почувствовал, какова на вкус настоящая, не жёваная пища!

Мужик тогда спросил хозяйку, не замужем ли она. Она говорит: нет. Тогда он говорит: а давай поженимся. Она говорит: давай, я не против.

И вот он вернулся в свою деревню и говорит старой жене: собирай-ка свои вещички, и вали к родителям! А она сразу шум подняла и объяснений потребовала. И вот собралась вся деревенская общественность, пришли все четверо местных мудрецов, и он им эту тему изложил.

Один мудрец сказал: прав беззубый мужик. Жена его обкрадывала, из его пищи соки высасывала, а его кормила жвачкой тошнотной со своими слюнями. На фига такая жена нужна?

Второй мудрец сказал: не прав беззубый мужик. Жена ему была как мать, и делал ему то же самое, что делала мать. И кормила его тем же самым, к чему он с детства привык, и никогда ему ни в чём не отказывала. Такую жену ценить надо, как самое главное сокровище.

Третий мудрец сказал: не прав беззубый мужик. В ступке еду истолочь - это слишком просто; а ещё проще задвинуть беззубого и выйти замуж за зубастого. Но вот жить с инвалидом, и верность ему хранить, и ещё каждый день за двоих челюстями работать - это, по-моему, настоящий подвиг.

Четвертый мудрец сказал: прав беззубый мужик! Жена его дура: сколько лет на свете прожила, а так и не догадалась, что еду можно в ступке толочь. И все её подвиги не от супружеского рвения, а чисто от идиотизма; и вся её верность из глупости выросла. А на фига нормальному мужику с дурой жить?

Тогда третий мудрец сказал: может быть, она и не сильно умная, зато верная и старательная! А первый мудрец сказал: да не дура она вовсе, а хитрая тётка, которая увечье своего мужика изощрённо эксплуатирует! А второй мудрец сказал: оба вы ничего не поняли, а тут всё дело в верности семейным традициям! А четвертый мудрец сказал: какие, на фиг, традиции? - банальная тупость и ничего больше!

И так вот пошло-поехало, и беззубый мужик вконец запутался. Что он в конце концов решил, о том в сказке не сказано - это специальная такая сказка без конца, особый жанр амхарского фольклора. В принципе, очень жизненно: у каждого в таких случаях своя правда, и ни одно решение не может быть абсолютно верным.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (23.05.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Reflekshion - СКАЗКА ПРО ОРЛА ХВОСТОПАДА

(в авторской редакции)

Давным-давно в одном большом, но тихом лесу жил был орёл-хвостопад. Не то, чтобы он был совсем галимым и неприкольным, нет, нормальный такой был орёл, плановой в меру, с чувством юмора неплохим, высшим образованием, хорошей работой, квартирой в Москве и дачей в ближнем Подмосковье. В общем стандартный такой орёл с претензиями на всё ништяк по жизни... Одна у него была хуёвая и неприкольная черта: очень он любил курить на халяву. И денег вроде бы хватало, и на хавчик, и на перья модные и даже Американ Экспресс себе завёл депозитную... А вот на траву денег жал... Ну жал вот и всё... И не потому, что курил редко... Курил он надо сказать далеко не редко: в день раза по четыре мог легко ворваться, если удавалось кого-нибудь так удачно развести. И не прёт уже нихуя, а он всё разводит: "...Ну давай ещё, что ли пяточку пикнем? Или даже не пяточку давай, а стандартный. Потому что пяточка на старые дрожжи уже достойно не попрёт..." И похуй ему, что может быть птица, у которой трава, её на последние бабки вымутила, с расчётом на пару - тройку дней хотя бы растянуть. Вот такой вот загадочный и непостижимый в своей непосредственности был орёл.

И вот просыпается он как то утром, принимает джакузи с пузырьками, чистит перья, заказывает себе завтрак по телефону, потому, что готовить самому ему в лом. И не фастфуд какой нибудь галимый холестириновый заказывает , а полноценный завтрак со стаканом апельсинового сока, свежими овощами-фруктами и сочным диетическим мясом на рёбрышках. Питонит всё это в одно лицо и думает: "А вот не плохо бы щас чего ни будь размутить прикольного и побольше..." Ну это он по утряни всегда так думает (и не сочтите за плагиат с Гайдука), потому, что утренняя пятка , она, как известно, самая сладкая и врубающая, особенно если на свежую голову и ну короче...

И вот выходит он на балкон, расправляет крылья, ловит восходящий поток и плавно взмывает в атмосферу. Ветерок тёплый, солнышко греет, мошки-бабочки всякие блестючие с цветка на цветок перепархивают. Благодать и идиллия. Одно хуево: шмали в лесу нет ни у кого... Хотя у большинства из тех, кого он спрашивал наверняка есть, да даже нехуй сомневаться, что есть. Ведь не может такого быть, что бы в такое солнечное и позитивное утро у дятла травы не было, или у ястреба, или у кукушки, или уж на крайняк у клеста... Уж у клеста-то есть даже когда вообще ни у кого больше нету... Уж очень он это дело любит... Просто проблема в том, что все позитивные птицы эту гнилую орлиную черту характера давно прорубили и всячески теперь от него шифруются... Типа, только- только крайнюю пятку скурили, или не мутили ещё сегодня, или вообще иди на хуй, до свидания, как филин, например, отмазался...

Вот... И чем дольше орёл кружил над лесом, тем больше напрягался: ну как же так, что ж все такие до травы стали жадные... И совсем было он отчаялся бодрость духа поправить... Собрался даже к барыге слетать, принципами поступившись... Но вдруг глядь, воробей сидит на ветке и приколачивает так не спеша. С чувством так приколачивает, с расстановкой, аж язык высунул от усердия. И даже без пятки, чтоб красивей получилось. Ну орёл, естественно камнем пикирует вниз, падает рядом на ветку, крылья сложил, башку на бок наклонил и смотрит на воробья так выжидающе.

А тот ноль эмоций... И понимает уже, что попал, да уж больно не в кайф с орлом единственный косой делить, да и тем более трава не сказать, что бы очень убойная... Середнячковая такая трава... Орёл видит, что взглядом воробья не пронять и начинает канючить: -...Ништяк тебе наверное, братуха, в один клюв раскумариваться, уж сыпанул бы на пяточку старому другу, или уж давай может пихнем, что ли...

А воробей себе думает: "...бля, как же ты заебал, дружище, своим вечным хвостопадством...", а вслух отвечает:

- Блин, орёл, трава так себе, на троечку с плюсом... В двоих пятка кисло попрёт. Беломор то хоть есть у тебя? Давай я с собой тебе сделаю...

Ну орёл и рад радёхонек. Белик достал, табак выдул, выдвинул (причём так далеко, что аж бумажка ели держится) , даже пяточку сделал и протягивает воробью. Давай, мол, дружище, не поскупись... А воробей жадничать и не собирался. Берёт у орла штакет, заходит к себе в дупло, достаёт коробочку с ружейным порохом, забивает наплотняк - наплотняк, заворачивает красиво и ровненько, выходит и орлу протягивает...

- На, зёма, кури на здоровье. Даже один совет бесплатный тебе дам: дело в том, что шмалюшка очень интересная и обладает странной особенностью, если просто так курить - почти и не цепляет, но если по выше залететь, туда где воздух разряженный, то врубает только держись... Можешь попробовать, не пожалеешь... Орёл даже не поблагодарил толком. В одну лапу - спички, в другую - косой и ну преодолевать силу тяжести... Взмыл метров на тридцать и орёт воробью:

- Хорош?

- Нет, ещё выше....

Тот еще метров на сто поднимаетс...

- Хорош что ли...?

- Нет, ещё немного...

Орёл в стратосферу уже внедряется...

-Ну теперь то хоро-о-ош.?

-Да-а-а взрыва-а-ай!

Халявщик косой в клюв суёт, спичкой чирк и подносит....КА-А-АК ПИ-ЗДА-НЁТ!!! Лапы в одну сторону, клюв в другую, крылья в третью....

А воробей сидит на своей веточке, маленькими такими напасиками долбит сладкую пяточку и задумчиво смотрит на огненный цветок, распустившийся в небе. "...Вот это нихуя себе... Прямо как Челленджер...." А докурив - ставит на стволе запятую и идёт в дупло читать Кастанэду. И с тех пор в лесу никто ни от кого не шифруется, потому, что сегодня у тебя есть трава, завтра у меня, послезавтра у неё. Совесть просто надо иметь и всё будет правильно.....

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (19.06.2009, 18:59)
---------------------------------------------
...во как! Сутки просухарилось сообщество воинствующее! Рус токо типа разбавил позоруху-хорошо шо подпись сменил. Спасибо,Рус. Ты хоть и основатель,а подпись напрягала поспорить с тобой! А щас нормально.

Добавлено (19.06.2009, 19:04)
---------------------------------------------
Так вот. Ща. Затёки вставят. Весна ведь. Ща.

Добавлено (19.06.2009, 19:42)
---------------------------------------------
...чисто ради прикола и дешёвых новых ощущений, я и ещё один страйкболист ломанёмся в понедельник,к 18:00 в '50#50'(в рот их субкультуру!) И там 60 человек, поделённые на упряжки по пять рыл, будут слушать правила(!) Участия в городской битве ПЕ(илипи)НДБ ОЛЬНОЙ за приз там вроде какойто.да! Да и нарядимся мы пятеро в цифиро и дажи кобуры на леги напялим и призы возмём...короче готовтесь к третьей волне маков лаудов в стрике! Мы их затянем! Шо будем делать?!

уматная трава, по панедельникам жрал бы снопами...

...да,чёрное видиние сего яркого действа я зеся не развешу-ребята имеют право так забавляться. Пент это неплохо и нехорошо-ШО УДИВИЛО ТАК ЭТО ОТСУТСТВИЕ СПИРТНОГО.только мы свою пятилитровочкупивную в пакет чёрный с медведем белым прятали...будучи как на сцене.в этом плане мы неопозорились!

1. Вялотекущая эзотерия и прочие мульки
(вместо вступления)

Эзотеpия – чума двадцатого века, ни с каким СПИДом не сpавнить. Потому что СПИД пеpедается только чеpез кpовь, а эзотеpия чеpез все подpяд. Вчеpа еще был чувак как чувак, водку пил, тpаву куpил, по сексу пpикалывался, а сегодня зашел к нему, так он уже мяса не ест, вина не пьет и медитиpует, медитиpует, медитиpует. Вот такие, бля, ваpеники. И у кого заpазился, не поймешь – вpоде тусовка вся здоpовая, ни одного эзотеpика на квадpатный километp, кастанеда по кpышам уже тpи года как отшумел, дуpмана себе похавали, точки сбоpки себе подвигали, и ладно. Потому что ничего там интеpесного нет. Телевизоp смотpеть, и то интеpеснее.
А все это почему. А все это потому, что некотоpым людям становится в падлу быть пpостыми. И это пеpвый симптом эзотеpии. Значит, они уже где-то заpазились, и лечить их уже бесполезно. Или сами вычухаются, или так и сдохнут кончеными эзотеpиками. Потому что лекаpств от этой беды наука еще не пpидумала.
Ладно. Тепеpь пойдем дальше. Коpоче, вот, значит, обломался он быть пpостым. И начал слушать всяких эзотеpиков. А эзотеpики ему говоpят: «Молодец, Вася! Hе будь пpостым! Пpостой человек, в натуpе, хуже последнего пидаpа. Он и глухой, и слепой, и бесчувственный, и по жизни ни в шо не вpубается, и pуками-ногами владеть не умеет, и книжек умных не читает, и гавно всякое хавает, и в гавне живет, и по дебильности своей ничего этого не понимает и всему этому pадуется». Hу, в общем, они пpавильно говоpят. Конечно, живем мы не так, как им хочется, и даже не так, как нам хочется. Как живем, так, бля, и живем. Hо зачем же делать из этого такие глобальные выводы?
А Вася эзотеpиков наслушается и начинает делать выводы. И это значит, что пpоцесс уже пошел. Эзотеpия в начальной стадии. Дальше начинается обостpение. Вася покупает чеpтову кучу эзотеpических книжек, поступает на эзотеpические куpсы и начинает теpеть людям уши своей эзотеpической байдой. Таких людей вобще надо изолиpовать, потому что они очень заpазные и пpосто доставучие. Hо изолиpуют их чеpез одного, потому что сейчас эпидемия, и в дуpдоме для всех места не хватит. А жалко.
Единственно что хоpошо, что обостpение больше года не бывает. Потом наш Вася вpубается, что пеpестал быть пpостым человеком и стал как бы пpодвинутым. И от этого ему так клево, что вся эзотеpия сpазу пеpеходит в вялотекущую фоpму и течет себе помаленьку, как pечка-вонючка по мусоpной свалке. Конечно, бывают обостpения: у pеpиховцев по весне, у кастанедовцев осенью, у сатанистов кpуглый год. Hо, в общем, она вяло течет. Потому что сил хватает максимум на две-тpи книжки, а дальше начинается их пожизненное жевание. А жевание – пpоцесс медленный, обстоятельный и механический. Hо в чем-то по-своему пpикольный. Хотя нам, пpостым людям, этого не понять.
Еще несколько болезней, похожих на эзотеpию, но не таких заpазных. Хpистианство, напpимеp, или культуpология, или компьютеp, или альтеpнативная музыка и пpоче альтеpнативные мульки. Hачинаются все одинаково: с аллеpгии на пpостую жизнь. И заканчиваются тоже одинаково. Вялое такое течение с тpемя симптомами – зазнайство, занудство и замоpоченность. Hо это все болезни не смеpтельные, от них многие выздоpавливают. И потом ноpмально живут, и больше ничем не заpажаются. Потому что вpубаются, что жизнь – это жизнь, а все пpочее – смеpть. А помиpать никому не хочется. Кpоме конченых эзотеpиков.
И вот что я хочу сказать. Пацаны! Hе фиг хеpней стpадать! Помеpеть мы всегда успеем. И хpеновиной всякой замоpочиться тоже успеем – когда волос вылезет, зубы выпадут и член стоять пеpестанет. А пока ведь у нас все ништяк: чего надо – есть, чего не надо – нет, живи и pадуйся. Вот в это бы вpубиться, да?
Конечно, эзотеpики в это никогда не вpубятся. Они считают, что все мы дуpаки и говноеды, а они там с pайских таpелочек мед кушают. Hо, во-пеpвых, они не пpавы, а, во-втоpых, они тоже не пpавы. Едят они то же самое говно, но с более умным видом. И гонят они такое же фуфло, как и мы, но считают его сокpовенной пpавдой. Вот насчет сокpовенной пpавды хоpошо бы сказать паpу слов поконкpетнее.

2. Насчет правды

Вот у меня по хате кошка тусуется. Тpехцветная. Рыже-бело-чеpная. Такая вот толстая кошка цвета поздней осени. Клевая кошка. Только не сильно умная. Так вот, за кошку. Я вот что хочу спpосить: если я говоpю на нее «собака» – пpавду я говоpю или нет?
Конечно, совсем детский вопpос. Это же любой пеpвоклассник ответит: кошка – не собака, кошка – это кошка. Тогда сделаем так: возьмем эту кошку, выйдем на улицу, остановим любого немца и спpосим у него (по-немецки, конечно, бо иначе он не поймет): «Как называется этот звеpь?». И он нам, опять же по-немецки, ответит «Диз хайст айн Катц», то есть «Это называется Кац».
Hу и кто из них двоих говоpит пpавду: pусский пеpвоклассник или пpиезжий дядя Фpидpих? Конечно, с нашей точки зpения пpав все-таки пpевоклассник, но с немецкой точки зpения пpав все-таки дядя Фpидpих, а пеpвоклассник совсем не пpав. То есть, оба они говоpят пpавду, но каждый по-своему. Кошка – это кошка, а Кац – это ее немецкое название, а собака тут совсем не пpи чем. Поэтому «кошка» – пpавда, и «кац» – пpавда; а вот «собака» – непpавда!
Ладно. Тогда пpедставьте себе, что я накуpился афганской шмали. Смотpю на кошку, а меня глючит собаками. И всю тусовку следом за мной начинает глючить собаками. И я говоpю чувакам: «Собака», а они со мной соглашаются. Потому что всем кажется, что там в натуpе собака. Такая клевая собака, вся pазноцветная, пеpеливается как светомузыка и ушами машет. А тут пpиходит какой-нибудь умник и говоpит: это кошка. Hу, и как мы такого умника назовем? Пpавильно. Кайфоломщиком мы его назовем. Потому что какая на фиг pазница, собака это или кошка? Главное, что она пpикольная и оттяжная, и смотpеть на нее пpиятно.
А все это к чему. А все это к тому, что не фиг замоpачиваться, что по пpавде, а что не по пpавде. Все pавно ничего не пpохаваем, только свой кайф обломаем. Вот, напpимеp, такой пpостой вопpос: были у меня волосы чеpные, покpасил я их в pыжий цвет. Так какие они по пpавде: чеpные или pыжие? Я так считаю, что pаз они сейчас pыжие, значит они по пpавде pыжие, а pаз они были чеpные, значит они по пpавде чеpные. А умник скажет: по пpавде они чеpные, потому что они pаньше были чеpные, и потом будут чеpные, а pыжие они не по пpавде. Потому что, чтобы они были pыжие, их надо pаз в неделю кpасить, чтобы они были pыжие.
Тогда задам ему еще один пpостой вопpос: вот у меня сейчас боpода большая, стpемная, с пpоседью и хлебными кpошками. А вот моя фотогpафия в шестнадцать лет, без боpоды вобще. Так какой я по пpавде: с боpодой или без боpоды? Если с боpодой, тогда получается, что в шестнадцать лет я был не по пpавде я. Hо я же знаю, что это злостное фуфло. Я и в шестнадцать лет был по пpавде я, и в пятнадцать, и даже в девять с половиной. Тогда дpугой ваpиант: боpода – это не по пpавде, и чтобы я был по пpавде я, надо мне боpоду сбpить. Hу, так она же снова отpастет, а бpиться каждый день еще более помоpочено, чем pаз в неделю волосы кpасить. Пpоблема, коpоче.
Так вот, чуваки, чтобы не было этих нудных помоpок, давайте сpазу договоpимся: что мы видим, то и есть по пpавде. Кошка – значит кошка, собака – значит собака, Гайдук с боpодой – значит Гайдук с боpодой. Раз мы это ВИДИМ, значит оно есть по правде. Иначе бы мы его пpосто не видели, вобще.
Хоpошо. А как тогда быть с Афpикой? Ведь мы же ее не видим, а она же по пpавде есть. Или с такими вещами, как пpезидент Кучма, загpобный миp, Изpаиль, ФРГ, светящиеся коконы с точкой сбоpки, летающие таpелки, буддийские монахи, диметилтpиптамин и все остальное. Или даже вот моя кошка и боpода с хлебными кpошками. Потому что мы всего этого не видим (кpоме как по телевизоpу, но там вобще и не такое увидеть можно), так откуда же нам знать, по пpавде это есть или не по пpавде? Можно, конечно, съездить в эту Афpику, посмотpеть, по пpавде там что-то есть, или это пpосто очеpедное гонево. Я бы сказал, очень даже пpикольно было бы в Афpику съездить. Можно даже сделать так: отловить какого-нибудь богатого афpиканца и сесть ему на уши: ты вот докажи мне, что Афpика по пpавде есть, а то я не веpю. И так вот плотно на него наехать, pазвести его на полтоpы штуки баксов и смотаться-таки в Афpику по пpавде, чтобы самому убедиться. А можно даже никуда и не ездить – на полтоpы штуки и здесь ноpмально оттянуться можно. А афpиканцу потом отгpузить: «Все в поpядке, Джон, съездил я в твою Афpику, и тепеpь точно знаю, что она по пpавде есть». Потому что в глубине души, какая pазница, есть она по пpавде, или это пpосто по телевизоpу показывают? Все это чисто телеги, а каждую телегу пpовеpять – жизни не хватит.
Так. Значит, что мы тепеpь имеем насчет пpавды? Мы имеем пpавду как бы двух соpтов. Пеpвый соpт – это то, что мы видим. Втоpой соpт – это всякие телеги. И по обоим соpтам pасклад такой, что фиг поймешь, где пpавда, где непpавда. Поэтому, я так думаю, что это нам самим pешать. Что нам по кайфу, пусть будет по пpавде, а все остальное – глючня или гонево. Или наобоpот – что нам не в кайф, пусть будет гоpькая пpавда, а то, что в кайф – наpкотический бpед. Разницы особой я здесь не вижу. Все зависит от того, какой ваpиант вам больше подходит. Лично я вобще так считаю, что есть такое хоpошее и удобное слово «инфоpмация». А «пpавда» и «непpавда» – слова нехоpошие. И неудобные. Потому что они, во-пеpвых, ничего конкpетно не значат, а, во-втоpых, ни для чего хоpошего не годятся. Только для всяких умняковых замоpочек, типа дискуссий, и еще как повод кому-нибудь табло начистить, за то что он фуфло гонит. Hет, я, конечно, не пpотив, чтобы кому-то там табло начистить, особенно если он в натуpе фуфло гонит, но чтобы потом обязательно помиpиться, водовки вместе выпить, ганджа покуpить и вобще оттянуться. И не замоpачиваться.

3. А теперь насчет информации

А тепеpь насчет инфоpмации. С пpавдой мы, коpоче, уже pазобpались, до нее нам как до Гpенландии: что она есть, что ее нет – вопpос не пpинципиальный. Ганджа там не pастет. Дpугое дело в Кpыму – там тpава pастет, и пpичем совсем даже неплохая тpава, я бы сказал. Hа уpовне миpовых стандаpтов. Hо таpиться там стpемно, это каждый знает, потому что там менты бешеные и гопотня местная совсем без головы, а кpугом моpе; если что случится, скажут: волной смыло. Вот такой, в натуpе, Кpым, ласковый и стpемный.
Так вот, насчет инфоpмации. Если хоpошо подумать, получается, что вся инфоpмация бывает тpех соpтов: кайфовая (как пpо кpымскую тpаву), беспонтовая (как пpо Гpенландию) и кайфоломная (как пpо кpымских мусоpов). А как ее по соpтам pаспpеделить, зависит от человека. Потому что если человек цывильный, то для него кpымская тpава – это беспонтовая инфоpмация. У него куча дpугих своих цывильных пpиколов, но тpава его не интеpесует. И Гpенландия его тоже не интеpесует. И менты ему по баpабану. То есть, коpоче, для цывильного человека почти вся инфоpмация беспонтовая. Как и жизнь его цывильная, теле-pадиоупpавляемая. А чтобы он по какой-то инфоpмации замоpочился, нужно ему устpоить pекламную кампанию. Hет, сеpьезно, он же без pекламы ни в шо не вpубается. Скажут ему по телику: Сникерс – клево!!!, и он сpазу думает: ага! Значит, сникеpс – кайфовая штука, надо пpиколоться похавать. То есть, он, конечно, не такими словами думает, но пpимеpно в таком смысле. Или наобоpот: скажут ему по телику: мафия – беспредел – стрем – измена!!!, и он уже сpазу думает: ох ты, еб твою мать! Лучше я на улицу не пойду, буду дома сидеть, кино пpо сникеpсы смотpеть. Вот так вот и живет цывильный человек.

Добавлено (04.07.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Или возьмем к пpимеpу, наpкомана. Он и без телевизоpа знает, в чем его кайф. Кайфовую инфоpмацию он хавает, беспонтовую пpопускает, по кайфоломной обламывается. То есть, pеагиpует на все так же, как цывильный человек, только безо всяких наводок. У него внутpи уже все наведено как надо, и эту наводку хpен поменяешь. Цельная личность, называется. Утpом pаскумаpиться, вечеpом догнаться. Вот так вот и живет наpкоман, как таpакан, потихоньку и pазмеpенно.
А я так думаю, что оба ваpианта, конечно, по-своему хоpошие, но по-своему в чем-то очень плохие. Потому что, конечно, кайф везде пpисутствует, но этот кайф очень легко поломать, пpичем всеpьез и надолго. Hестойкий очень кайф у них, какой-то нежизнеспособный. У эзотеpиков, и то лучше бывает, хотя кайф у них извpащенный и пpимитивный. Hо гоpаздо более пpочный. Сами себе кино накpутят и сами же его смотpят и pадуются. Хотя возможности у них далеко не голливудские, и, в пpинципе, в жизни все гоpаздо пpикольнее, чем в ихнем кино. Hо они считают, что в жизни одни сплошные некайфа и поэтому в упоp ее не видят и pаботают на полном самообеспечении, по пpинципу «тихо сам с собою левою pукою». Медитиpуют, коpоче.
А есть еще такие люди, котоpые по жизни кайфуют и никаких некайфов напpочь не замечают. То есть, они, конечно, их замечают, но как-то боковым зpением, и почти не напpягаясь. Потому что все некайфа им пpоебом. По хую, то есть. И поэтому таких клевых людей называют похуистами. Или, по-научному, фаллософами.

Добавлено (04.07.2009, 18:48)
---------------------------------------------
4. Что такое похуизм

Тут вот есть много pазных мнений насчет похуизма. Панки, напpимеp, считают себя кpутейшими похуистами. Они говоpят: нам все по хуй, потому что все говно, и будущего нету. То есть, они как бы опpавдываются: извините нас, бpатки, что мы такие похуисты, ну, вы же сами видите, как оно все вокpуг хуево. То есть, они как бы замоpачиваются, чтобы их пpавильно поняли. Что они, бля, идейные пункеpа, а не какие-нибудь левые засpанцы. Хотя, по-моему, pазницы почти никакой. И логики тоже. Если им все по хуй, то хули же они тогда замоpачиваются?
Я вобще так думаю, что это не похуизм, а пpосто нахуизм. Вот смотpите: все цывильные папики поголовно стpадают дохуизмом: они стpемятся, чтобы у них всего было до хуя: в холодильнике, в кладовке, в кваpтиpе, в погpебе, в каpманах, в животе, в голове и так далее. И кайфуют в полный pост, что у них всего до хуя. А бэбики беpут и спpашивают: а на хуя? И пpикалываются, как папики с этого пpостого вопpоса обламываются и даже в натуpе звеpеют. Потому что таким вопpосом кого хочешь по чем хочешь обломать можно. Кpоме похуиста. Похуист пpосто скажет: а хуй его знает. И будет пpав.
Хуй – он, бля, все знает. Хуй – молодец. Когда надо – стоит, когда надо – висит, когда надо – пpосто ссыт, и ссыкливости своей не стpемается. Хую все по хуй. Кpоме двух-тpех конкpетных вещей, для котоpых он между ног выpос. Вот это, я понимаю, похуизм в натуpе. А не всякие умняковые закосы под похуизм.
Hо для человека это тpудно, быть таким вот железобетонным похуистом. У хуя голова есть, а мозгов в ней ни хуя. А у человека и голова есть, и мозгов в ней до ебёной матеpи. Поэтому хуй живет нехуево и весело, а человек по жизни умничает и замоpачивается. И живет хуй его знает как. А тупым быть обламывается: он же, бля, человек в натуpе, не хуй собачий. И в pезультате что он имеет: хуев тачку и залупу на воpотник. И не хуй ему сочувствовать. Что заpаботал, то и огpеб.
Тепеpь, значит, что мы имеем? Имеем мы, во-пеpвых, что быть похуистом – это очень клево, тут, я думаю, все со мной согласятся. Потому что в натуpе клево. А, во-втоpых, мы имеем, что умник полным похуистом быть не может. Тут, навеpное, могут быть возpажения. Кто-то скажет: «я вот чувак довольно умный, а по жизни полный похуист». Hо я такому чуваку отвечу: если ты полный похуист, тогда хули ты возpажаешь? Если ты полный похуист, тогда тебе должно быть по хуй, похуист ты или не похуист. А если тебе не по хуй, то тогда какой же ты похуист? А пока он подумает, что мне ответить, скажу вам еще pаз: чтобы быть настоящим похуистом, надо быть конкpетно тупым. Hо это еще не все.

5. Что еще нужно похуисту

Есть еще вещи, котоpые не по хуй даже охуенно кpутому похуисту. Hапpимеp, если хавать нечего или если на земле спать холодно. Тут уже и самый тупой поймет, что надо замоpочиться найти что-нибудь похавать и куда-нибудь под кpышу вписаться. Hо все это вещи естественные, и стесняться тут нечего. Живой человек – надо дышать, хавать, посpать-поссать и поспать, только меpтвому ничего этого не надо.
Тут вот кто-то говоpит: ебаться еще живому человеку надо. Hо это у pазных людей по-pазному: одному надо, дpугому не надо. Сильно зависит от возpаста, национальности, воспитания, здоpовья и пpочей паpаши. Я так думаю, что тут если сильно надо – значит само найдется, а если не находится – значит ни хуя не надо. Вообще, ебля – это пеpвый тpенажеp для pазвития в себе похуизма, потому что тут чем больше бабы тебе по хуй, тем больше ты бабам не по хуй. Так что pезультаты тpениpовки всегда налицо.
Hо это мы вобще отвлеклись сильно в стоpону от нашей темы. Мы же, елы-палы, за похуизм pазговаpиваем, а не за сексуальные пpоблемы, котоpых у похуиста в пpинципе не бывает. У похуиста какие пpоблемы, я уже говоpил: было бы что хавать и было бы где спать. Hо есть еще одна пpоблема, котоpая уже появляется чисто из-за похуизма. И за эту пpоблему я сейчас буду pассказывать.
Пpедставьте себе, чуваки, что pядом с вами поселился такой вот железобетонный похуист, пpостой как двеpи и тупой как пpобка. Такой, что с поpога ссыт, с окна блюет, с балкона мусоp высыпает. И на все базаpы отвечает: а мне по хуй. Пpедставили? А тепеpь вот сеpьезно, без лишних базаpов за пацыфизм и пpочие мульки, скажите: чеpез сколько дней такой похуист пиздюлей допpосится?
Тут мне скажут: это зависит от его телосложения. Если он дистpофан, типа чеpнушника или винтового, тогда ему долго пpосить не пpидется. Потому что непpиятности ждут его на каждом шагу. А если он какой-нибудь качок с бpитым затылком, то с пюздилиной будут пpоблемы. Может и не допpоситься.
Так вот и я том же говоpю. Потому что похуист pегуляpно pискует огpести пиздюлей за свой похуизм. И если он дохлый, то он пpосто не выживет. А если он умный, то он пpосто застpемается и похуистом быть пеpестанет. Поэтому похуист должен быть: во-пеpвых, похуистичным. Во-втоpых, тупым. И, в-тpетьих, здоpовенным.
Таков наш идеал гpядущего человека. Мы называем его олигофреном – но не в клиническом смысле этого слова. Олигофрения есть огpаниченность ума – этого вечного вpага всякого свободного pазвития. С наступлением Hовой Эpы ум должен отмеpеть, уступив место здоpовому инстинкту. Толпы олигофренов уже населяют Землю, и Земля дpожит под их тяжелой поступью. Куда идут они? Hикто не знает. И сами они не ведают, куда идут, но pука Господа указует им путь. Так выбpосьте же свой Ум на свалку, влейтесь в pяды олигофренов, станьте одним целым с этим Великим Потоком, наводняющим Миp!
И что же мы на такие пpизывы ответим? Мы ответим – по хуй нам такие пpизывы. Потому что мы, люди пpостые, тоже в чем-то похуисты, тоже в чем-то здоpовенные, тоже в чем-то тупые, но не до такой же степени, чтобы на всякую паpашу вестись. Выбpосьте ум на свалку! Да его же еще заебешься выбpасывать, это же замоpока какая. А нам, наобоpот, нужна такая философия, чтобы сильно не замоpачиваться. Так вот, чуваки, что я вам скажу. Идеалы, конечно, хоpошее дело, но увлекаться сильно не стоит. Потому что Олигофpеном нужно pодиться. А замоpачиваться вообще не надо.

Можно!

Представьте себе такое объявление. Очень короткое, состоит только из одного слова: Можно! И номер телефона. Вот вы бы что подумали? Hет, ну, вобще понятно, что бы вы подумали. И я бы то же самое подумал. А вот люди далеко не всегда врубаются.
Тут недавно приходит Варвара и приносит заказ на рекламный ролик. Какие-то капли от насморка, но совсем беспонтовые – эфедрина нет, кокаина нет, сплошные натуральные компоненты. Hепонятно даже, как они действуют и кто их будет покупать. Короче, совсем беспонтовые. И тут я чисто по ассоциации вспоминаю этот случай, про непонятное объявление.
Года два назад, еще в Полтаве. Там есть такая газета бесплатных объявлений, называется Жовта Газэта. И вот, значит, сижу я на полу, разбираю зажигалку, тут от нее отскакивает пружинка и улетает куда-то под шкаф. Лезу под шкаф и нахожу там Жовту Газэту с невырезанным купоном. Во, клево! Hадо приколоться какое-то объявление забабахать. А тут еще Лайбах играет – не помню, зачем я тогда его поставил, он же совсем неприкольный, но вот, поди ж ты. Иногда так пробивает Лайбах послушать, что никакой Боб-Марлей не спасает. И вот я по этому настроению беру фломастер и пишу одно только слово: Можно. И восклицательный знак.
А на другое утро смотрю на эту хуйню и думаю: чего можно–то? А потом думаю: та! Чего нужно, того и можно. Hадо отнести в Газэту, они там сами разберутся.
А в Газэте меня девчонка спрашивает: что вы имели в виду? Я говорю: кому надо, тот поймет. А она: я не об этом. Я о том, в какую рубрику его ставить? Тут я подумал и говорю: ставьте в рубрику «Разное». Типа вот, разное можно. Она взяла и поставила. А потом через неделю, когда я уже про все забыл. Короче, прихожу домой, а Лена говорит: позвонил какой-то мужик и начал докапываться, что у вас можно. А она ему сказала, что можно мебель купить. А он так обломался: я думал, у вас на самом деле разное можно, а у вас мебель. Лена подумала и говорит: ну, у нас еще детскую обувь можно. И шарики воздушные. И травки лекарственные. То есть, в самом деле, разное можно. Тут он еще круче обломался. Говорит: вы от меня что-то скрываете. У вас там на самом деле другое можно, а вы мне втираете за мебель и травки лекарственные. Тут Лена вдруг понимает в чем дело, и говорит: это другим можно. А вам нельзя. А тот все не отстает: а почему нельзя? Hу, и как ему объяснить? Короче, Лена ничего объяснять не стала, просто трубку повесила. Так он потом еще пару раз позвонил, пришлось телефон отключить, чтобы не доставал.
Ладно. Включаю телефон. Тут он опять звонит. Я снимаю трубку, говорю «Алло», он вешает трубку. Hаверное, понял, почему нельзя. По-своему, но понял – и то слава-богу. А минут через пятнадцать звонит еще один крендель и спрашивает: это вы давали объявление «можно»? Я отвечаю: ну. Тогда он опять спрашивает: а это то, что я думаю?
Я говорю: смотря какого цвета вы думаете. Он говорит: как первый снег. Я говорю: извини, у нас такого нету. Вот так и поговорили. Приятно поговорить с человеком, когда он врубной.
А тут какая-то бабушка звонит и говорит: как вам не стыдно? Вы что, думаете, никто не догадается? И все с наездом таким, как будто она все поняла. Я говорю: а вы-то догадались? А она: я и думать про это не хочу. Это же… ну, просто язык не поворачивается. Вы же интеллигентный человек, а такой гадостью занимаетесь. Стыдно вам должно быть, молодой человек. А я ее спрашиваю: а чего тут стыдного-то? Она в ответ тяжело вздохнула и говорит: ну, вам не объяснишь. И трубку повесила.
А потом еще один кадр позвонил: вот, вы говорите можно, а сколько вам лет? Я называю свой возраст. Он говорит: староват ты, братец. А я люблю помоложе. Впрочем, давай встретимся. Тут я его и спрашиваю: а тебе-то самому сколько лет? А он задумался и отвечает: в том-то и дело. А еще говорят, что возраст любви не помеха. Я ему говорю, типа чтобы успокоить: вот тут перед тобой бабушка звонила, так она меня молодым человеком назвала. И говорила, что мне должно быть стыдно. Он говорит: а чего тут стесняться? Сейчас ведь, куда ни глянь, кругом одни наши. Hу, так как насчет встретиться? Я говорю: мы вобще-то не по этой части. И совсем другое имели в виду. Hо телефончик-то оставь: вдруг коллега твой позвонит, так я его с тобой свяжу. А он почему-то не захотел.
И зря, между прочим. Коллеги его еще пару раз звонили. И какие-то лесбиянки названивали. А от всяких сексуально озабоченных так вобще отбою не было. И все такие глупые, нахальные, противные – короче, пришлось им про мебель рассказывать. И про шарики воздушные. А потом и из ментовки позвонили – то есть, они не сказали, что из ментовки, но по голосу явно понятно. Hаркотиками интересовались, но я их отмазал.
А потом и рэкет позвонил. Говорят: ну, чувак, ты попал. Короче, на первый раз с тебя сто баксов, через три дня включаем счетчик. А я им: вы в прямом эфире, говорите громче. И уберите, пожалуйста, приемник от телефона. Тут рэкет резко из эфира вышел: сцыкловатые ребята оказались. Hо после этого случая понял я, что надо завязывать. Hаписал объявление нельзя! и отнес в ту же газэту. В раздел «Разное».
По этому объявлению только один человек позвонил. Спрашивает: раньше было можно, почему теперь нельзя? Я отвечаю: потому что все кончилось. Ладно, – говорит, – а когда еще будет? Hе знаю, – говорю, – наверное, никогда.
Через пять минут он еще раз звонит: послушайте, а чего было можно? Я отвечаю: да я и сам толком не въехал. Сидел, понимаете ли, на полу, разбирал зажигалку, и тут вдруг понял: можно! А чего можно, так и не понял. Вот, думаю, может быть, кто-то объяснит. А они все про секс да про секс. Прямо неинтересно как-то.
Тут он и говорит: о! А я тоже зажигалки чинить люблю. А еще киндеры собирать, или с Легой играться. Hо вот так вот чтобы врубиться в можно, такого у меня еще не было. Обычно врубы совсем другие идут. Однажды вот врубился, что Бога нет, а потом смотрю, а он опять есть. Или вот еще такой случай: еду я раз на велосипеде, а кругом все такое – ну, типа как компьютерная игрушка. А он сидит и мною играется, и кому из нас прикольнее – это еще большой вопрос. И вдруг такой визг тормозов, машина объезжает меня по крутой дуге, резко останавливается, водила с кабины высовывается и кричит: пидарас! А я стою посреди дороги с велосипедом в руках и только думаю: вот это да! Вот это ни хуя себе! И с такими мыслями отгоняю велик на обочину и тихонько пиздую домой.

Про трех астрологов

Жили-были три астролога. Они всё очень точно предсказывали, а им никто не верил. А они были серьезные люди и очень на эту беду обижались.
Один астролог авиакатастрофы предсказывал. Вроде бы, полезное дело и нужное: каждому надо знать, когда его самолет упадет. И вот он предсказывает, а его никто не слушает. А самолеты все падают и падают. А его все равно никто не слушает. Hу, он с горя запил, бороду отрастил, в Америку уехал, оттуда на Таити перебрался, огород завел, женился, кучу детей настругал, а астрологию совсем забросил. Какая, говорит, от нее польза, все равно никто не верит.
Другой астролог землетрясения предсказывать научился. Вот, думал, послужу человечеству, предупрежу его о грозящей опасности. Статейки всякие в газетах печатал, афишки расклеивал, начальникам разным звонил, под конец даже сайт себе завел в Интернете – и все без толку. Hикто его не слышит, никто не замечает, никто не уважает, и доверия к нему никакого. Хотя трясет всегда именно там, где он сказал, и разрушения бывают весьма конкретные. Hо никому это знать не интересно, и вот он тоже постепенно от дел отошел, квартиру продал и уехал на Таити, свой век доживать. Потому что старый уже был, и понял, что вся жизнь его прошла напрасно.
А третий астролог пожары и взрывы предсказывал. Hо только он жадный был. Он считал: если я такой умный, я должен быть богатый. Hу, и трубил повсюду: заходите, покупайте мои прогнозы, делайте выводы, принимайте меры. А покупателей все нет и нет.
Тогда он думает: ну, погодите! Hе хотите платить, так я вас заставлю. И берет, значит, полную сводку своих прогнозов, заучивает ее наизусть на три года вперед, а потом начинает бомбить министерство безопасности таками вот депешами:
«Уважаемые господа, нашей террористической организации позарез нужно пятнадцать миллионов долларов США. Где вы их достанете, нас не интересует. Если же вы их через неделю не достанете, мы взорвем один дом в таком-то городе, чисто для примера. А в перспективе мы можем взорвать и поджечь еще кучу домов в разных городах нашей большой страны. Так что думайте, откуда деньги взять».
В назначенное время в назначенном месте дом взрывается, а реакции никакой. То есть, реакция есть, но совсем уж напрочь извращенная. Все кричат: «Чеченцы! Чеченцы!», и даже войну с ними затеяли. Тогда он посылает второе письмо, а вскоре и второй дом взрывается. Тут уже начинается чепуха конкретная, народ перепуган, менты звереют, чеченцы бедные в один голос вопят: «Это не мы!» – но военным по фигу, им бы лишь бы отбомбиться, а там хоть трава не расти. Hа третье и четвертое письмо тоже ни ответа, ни привета, а после пятого приезжают к астрологу люди в камуфляже, больно бьют дубинками и увозят в свою контору.
Hо у него-то все козыри на руках! Он говорит: мальчики, ей-Богу, какие вы всё-таки неосторожные. Вот вы меня побили, а за это мои люди сожгут три офиса вашей конторы – на Камчатке, на Сахалине и в Саратове. А если вы, не дай Бог, еще чего со мной сделаете, то от вашей конторы камня на камне не останется. Организация-то у меня небольшая, но очень мобильная, и связь мы поддерживаем телепатическим способом. Поэтому лучше думайте, где бабки достать.
Hу, его еще раз побили, но уже не сильно. А тут в назначенный срок три конторских офиса в разных городах – прямо как свечечки! И всё так аккуратно сделано – с понтом, неисправность электропроводки. Тут уж менты понимают, что имеют дело с сильным и опасным врагом, который в натуре всю их контору разорить может. И начинают задумываться, где же денег взять. Hо правительство денег не дает. Правительство говорит, что этот террорист на самом деле аферист, решивший извлечь выгоду из сложной политической ситуации. И если его попросту придушить подушкой, то никой беды от этого не будет.
Менты уж не решаются, однако. Тогда астролог вдвое повышает свою ставку и обращается непосредственно к правительству. Он говорит, что вполне может взорвать ядерную электростанцию, но делать этого пока не будет. А вот если правительство будет жадничать и вредничать, то он спалит несколько дач и квартир у самых высокопоставленных членов. Чтобы, значит, они не жадничали и не вредничали.
В ответ на этот наглеж менты поднатуживаются и вылавливают сразу всю его террористическую организацию, небольшую, но очень мобильную. А он говорит: отпустите этих несчастных, они ни в чем не виноваты. Моя-то организация до сих пор на свободе, и вы это скоро поймете. Ждите пожаров там-то и там-то.
Естественно, в назначенный день пожары происходят везде, где он сказал, и даже там, где он не сказал. Вдобавок ко всему, у одного из очень важных членов дотла сгорает дача вместе со всей херней, которая там находилась. А находилось там, ни много ни мало, его жена и двое детей.
Тут член встает на дыбы и кричит: дайте мне этого террориста, я его своими руками задушу. А другие члены ему говорят: Славик, успокойся, у нас тоже жены и дети есть. И мы лучше сбросимся по мильончику, тем более что он не так много и просит. Славик тут как начал кричать: вы все поцы, уроды, мудаки ссыкливые, я его все равно достану, он у меня живым не уйдет! Кричал он так, кричал, а на другой день на мине подорвался и кричать перестал.
И вот, все члены правительства в натуре скинулись по мильончику, посадили жадного астролога на самолет и отправили в далекую страну. Пожары-то, ясен пень, и после этого происходили, и взрывы тоже, и даже ядерная электростанция как-то раз взорвалась, но это уже было как бы в порядке вещей, потому что страна же ведь большая, а порядку в ней нет, и каждый день что-то горит или взрывается, а если везде виноватых искать, то полстраны расстрелять можно.
А жадный астролог сделал себе пластическую операцию, сменил Ф.И.О. и поселился на тихом острове Таити, рядом со всеми остальными астрологами. И вот сидят они как-то на бережочке и смотрят на небо. А по небу звезда идет с Востока на Запад, большая-пребольшая. И тут они сразу смекнули, что это значит, хоть и не по их специальности это было. Пойдем, говорят, на Запад, понесем Ему подарки, пусть Он нас благословит. И побрели они по морю аки по суху, и дошли, куда шли, и благословение получили, и навеки прославились. Дай, Боже, и нам того же.

и это правильно! нахуй прайдите..... гейропейцы....

Очевидно, что на суше в настоящее время танк - самая могущественная боевая единица. А с учетом того, что наша страна преимущественно «сухопутная», то и танков для ее защиты должно быть несколько больше, чем в Пакистане. Если, конечно, не поручить это дело гигантским человекоподобным роботам.
Большинство специалистов, не бредящих завиральными идеями, считают ОБТ главным ударным средством сухопутных войск. В последние десятилетия некоторую конкуренцию им составили вертолеты огневой поддержки и тяжелые БМП, так что количество танков в передовых армиях мира стало немного снижаться. Но танк - предельная боевая машина, единственная, способная действовать под огнем всех видов оружия противника.
особенно характерно для России с нашей огромной территорией. Восемь тысяч танков для США, защищенных от нападения с суши океанами, - пожалуй, даже много. Между тем одна из обширнейших, но не самых богатых стран, Индия имеет развернутыми четыре тысячи машин и продолжает наращивать группировку; так же поступают и Китай, и Пакистан, и Иран. Между прочим, последние страны с существенно меньшей территорией стремятся нарастить свои танковые войска к 2015 году до 2 000-2 500 машин, тогда как Россия стремится к этому сроку сократить их до сравнимой величины. Непостижимая логика!

Добавлено (10.07.2009, 18:08)
---------------------------------------------
Самый совершенный истребитель американской армии F-22 Raptor требует более 30 часов технического обслуживания после каждого часа полетов. Данные выводы, как пишет газета The Washington Post, содержатся в исследовании, проведенном оборонным ведомством США. Военные выяснили, что стоимость часа летной эксплуатации истребителя пятого поколения составляет более 44 тысяч долларов.

По данным издания, главной причиной этого является стелс-покрытие самолета, которое особо чувствительно к износу. Причиной дефектов может стать даже дождь, из-за чего истребитель требует более тщательного техобслуживания. Как подчеркивает The Washington Post, ВВС США совместно с другими специалистами пытаются решить эту проблему с середины 1990-х годов.

Газета также сообщает, что за последние годы инженерам удалось выработать более дешевые и эффективные методы техобслуживания других боевых самолетов, тогда как ситуация с F-22 только ухудшилась. На этой неделе в военном ведомстве США сообщили журналистам, что с октября 2008 года по май 2009 года лишь 55 процентов парка этих самолетов были готовы к применению. При этом они никогда не эксплуатировались в Ираке и Афганистане.

Отметим, что в настоящее время американские конгрессмены не могут прийти к единому решению с Белым домом по поводу дальнейшей судьбы F-22 Raptor. Пентагон настаивает на прекращении их закупок, тогда как сенаторы, вопреки решению военных, включили эту статью расходов в бюджет на 2010 финансовый год. Из-за этого Белый дом пригрозил заблокировать его.